Николай Максеев. Священный Грааль или Чаша Любви? Продолжение

 Приглашение в полёт к Звёздам

Как-то невидимые друзья пригласили меня в путешествие к звёздам, точнее к одной из них, на которой они проживали. Я понимал, чтобы мне звезды достичь, необходимо было проделать массу открытий в себе, многое осмыслить. Подсказки разные давали не только благожелатели, но и недруги, сбивая с набранных оборотов и с мысли. К примеру, говорили номера телефонов, адреса людей, живущих в Чебоксарах и в других городах, которые, якобы, могли мне помочь в получении недостающих знаний. Я их записывал, но усматривал в этом подвох и уничтожал все номера и координаты. Ко всему, где не предусматривалось напряжение мозгов, относился с недоверием, но не сбрасывал со счетов.
Думал о планетах, невидимых мирах. Приглашение меня очень порадовало. Я пришёл к выводу, что люди, соприкоснувшиеся с параллельными мирами, уже давно путешествуют по другим планетам. Телепатически общаются друг с другом, знают о людях всё и контролируют жизнь людей. Просто, я отстал от жизни, и только теперь начинаю догонять тех, кто давно уже на коне. Для того чтобы я быстрее достиг их высот, они и устраивали мне всякие гадости и проверки на сообразительность.
Ничего себе испытания у них в «лётный полк»! Я чуть из жизни не ушёл, а у них это лишь проверка на морально-волевые качества и сообразительность в критических ситуациях, возникающих вследствие недомыслия! Ладно, страшное уже позади. К тому же в нашем посёлке я первый пока, кто полетит к звёздам. Мне надо осмыслить их предложение, взвесить и готовиться к полёту. Как же это можно осуществить?
Подсказки дают, но я их не понимаю. Вот досада! В наших школах всё разжёвывают, а в этом учебном заведении всякая точная подсказка чревата уходом из жизни или утратой контроля над своим сознанием.
Стать подобным большинству, неслышащим, невидящим мне не хотелось. Быть поставщиком пустоты от «высших сил» тем более, зная, что рано или поздно это скажется на психическом здоровье, уравновешенности. Ведомому человеку всегда нужна будет паства, а её внимание и внутренние ресурсы — для вскармливания невидимых существ…
В принципе, может они и правы. В долгом перелёте слабые качества в человеке обязательно скажутся, проявятся. Их надо было искоренить. На это нужно время.
Пока я занимался осмысливанием возникшей ситуации, расспрашивал о той планете, куда надо было лететь. На чём полетим, не говорили, видно, самому надо было решить эту задачу, а о звезде немножко рассказали. Была она большая. На ней жили удивительные, чистые в мыслях и деяниях люди. Одна из них — та девушка, которая мне незримо помогала и во мне видела только хорошее, и очень хотела, чтобы я побывал на их планете. Она была необыкновенно красива и чиста в чувствах и, как говорили о ней, ещё красивее внешне. Мне очень хотелось её увидеть.
Перелёт со мной должен был занять очень много световых лет. В цифрах это было очень длинно. Но была возможность сократить длительность полёта. Здесь тоже мне самому надо было приложить свои мозги.
Не последним был и вопрос, связанный с пищей. Дело в том, что мне требовались не только продукты питания, но и помещение, где конечный результат потребления — продукты распада, должны были содержаться. На их планете подобных строений не было в помине. Не было его и на корабле, на котором предстоял полёт к далёкой звезде. Это была нерешённая пока мною задача. Я думал.
Решение не приходило несколько дней. Всё это время на меня сыпались всякие гадости от тех, кто противостоял полёту. Выражалось это в угрозах. Меня должны были лишить жизни уже многократно. Способов умерщвления меня было необычайно много. О некоторых я и не слышал.
Воздействие шло через запугивание, запутывание и выстраивание жизненных ситуаций. Целью было сбить с осмысления сути бытия, Бога, своего предназначения, вернуть на дно, свести с ума, подвести к самоубийству. Меня, по-прежнему, носила земля.
Я возвращал в себя положительные качества, наработанные в годы учёбы в училище, в армии и после службы. Каждый прожитый день нёс массу открытий. Поскольку я круглосуточно находился под наблюдением, то на первых порах никак не мог освоиться свободно и без предрассудков совершать утренние процедуры.
Поход в туалет нёс массу неожиданностей. Поскольку мне надо было соблюдать все меры предосторожности, чтобы ненароком не проболтаться о путешествии на другую планету, мне продемонстрировали и другие свои возможности в качестве предупредительных мер. Мой организм, его внутренняя работа тоже подчинялась каким-то непонятным силам. Во мне могли вызвать икоту, отрыжку, гримасу, с подобием грозной улыбки, бесконечный кашель. Вздутие и газообразование с последующим выходом наружу тоже входило в число их «услуг» Всё это могли по своему усмотрению во мне нейтрализовать или разбудить, и проявить в случае моего непослушания, если я забудусь.
Хождение в туалет на виду у множества миров было не самым лучшим действом, к тому же с массой всяких каверзных поучений и комментариев. Надо сказать, на людях во мне всё функционировало исправно. Убедившись, что я соблюдаю все меры предосторожности, не оговариваюсь и не проговариваюсь, воздействия через организм прекратились. Для меня же появились новые вопросы, а ответы я предпочёл искать в себе. Самый верный и безопасный способ.
Тайна должна строго блюстись исключительно в интересах самих же людей. Каждый должен был самостоятельно вырасти из собственного невежества, проявить любознательность и, таким образом, достичь определённой степени зрелости, и тогда открывались миры.
К таким выводам меня подводили, но иногда возникали сомнения и противоречивые желания. Время от времени я порывался поделиться с Сашуком или Колей Дмитриевым. Саша Николаев отличался самостоятельностью мышления, Николай давно общался с «внеземными цивилизациями». Эти два человека, на мой взгляд, способны меня услышать.
Как только меня посещали подобные мысли, а скрыть их было невозможно, вокруг меня происходили интересные перемещения людей. Меня увлекали разговорами, какой-либо работой, всячески пытаясь сбить с осмысления сути бытия, предназначения человека. Если внешнее воздействие я оборачивал на пользу себе, начинали подключать другие невидимые, непознанные мною резервы. Я застопоривался. Казалось, вот, я уже знаю достаточно и меня уже ничем не удивить, но на деле оказывалось, что это не так.
Всех примеров не привести, да и не к чему. Повторить мгновения не удастся, прожить жизнь за другого — тоже. Но всё же есть моменты, которые знать необходимо. Вот как меня отваживали от откровенного разговора с Александром Николаевым и Николаем Дмитриевым.

Молчание — золото?

Если я расскажу Сашуку, как мне это сделать? Просто пересказ того, что со мною происходит, ничего не даст. Возможно, Саша меня выслушает, и даже если поверит, информация в нём будет работать лишь в случае параллельного осмысления и движения мысли. Как добиться того, чтобы, не укорачивая жизненный потенциал Сашука, информацию сделать живой, увеличивающей положительную составляющую в нём? Я полагаю, здесь многое зависит от самого Саши…
— Что? Он мне не поверит и не услышит? Это почему же?
Его виденье жизни и вправду отличается от моего. Сашук представляет лишь, какой он мир, настоящий. Я немного его ведаю. Значит, от моей культуры и намерений тоже зависит, какая мысль будет работать в Саше: живая или инертная и мёртвая, если я в пересказе отключу его мысль…
— Слушай, ты можешь заглохнуть когда-нибудь? Ты думаешь, если я вновь уронил мысли и не слышу хорошую сторону, то ты вправе всё время рвать мои мысли? Тебе следовало б поберечь свои силы, иначе я переориентирую свои усилия на обретения себя, и ты вновь уйдёшь в жалкую точку и отлетишь за пределы дома. Лучше молчи и не вмешивайся! Ну, прости, что груб с тобою. Я понимаю, что тебе тоже хочется жить, но ты не должен это делать за счёт меня. Я всё равно найду способ, как избавиться от вас навсегда. Это почему невозможно? Молчишь?
…Нужно выбрать подходящий момент, когда Сашук готов будет к такому разговору. Он любознательный, всем интересуется. Навязывать своё мнение ни в коем случае нельзя, даже если я буду тысячу раз прав. Надо аккуратно подвести его к осмыслению процессов, мыслей, но не информации, дабы он самостоятельно извлекал Истину. В этом случае, он останется при своей же силе или приобретёт…
— А вы, посредники, останетесь ни с чем, понятно?
Жалко, что моя Краса не может мне подсказать. Где-то рядом она, но я её почему-то не слышу. Сколько раз я ранее обращался к ней за советами, как поступить в той или иной ситуации, ни разу не подсказала.
— Да-да, вы горазды на подсказки, знаю. Я — то вначале, когда не знал, искренне считал, что она меня ведёт и помогает. Слушал наставления и поступал в соответствии с советами. Теперь же знаю, что вы подделывали её голос, манеры и правили мной… Ладно, не хвали. Я первый, кто это раскусил? А что, остальные люди вас так и воспринимают за мудрых учителей и космический разум? А если я встречусь с этими людьми, скажу им, в чём они ошибаются? Почему они меня не услышат?.. Их книги уже раскручены и сыграны сюжеты поведения авторов, и они будут в точность следовать этому?.. Слушай, а почему ты мне сейчас правду говоришь? На такой волне осмысления я представляю интерес и со мной можно сотрудничать? Сомневаюсь, что я подамся искушению таким образом зарабатывать деньги, хотя испытываю в них потребность. Люди, издающие книги о спасении Души, карме не ведают, с кем имеют дело. В отличие от них, я знаю, что за силы вы представляете. А Сашуку, Коле Дмитриеву или ещё кому я найду способ, как передать информацию, не вовлекая в их пространство до-полнительных вампирчиков. Знаешь, люди считают вымыслом фильмы про вас. Вам, ведь, не кровь нужна, сколько сила мысли людей, которой вы питаетесь… Что, я уже не смогу донести до Саши то, что намереваюсь? Это почему же?.. То долгое время, что я потратил на буквальное общение, вы использовали в своих интересах и выстроили такие жизненные ситуации вокруг Сашука, что осмыслению он ещё долго не предастся?.. А если я пойду к нему и расскажу, что со мной произошло совсем недавно?.. Почему у меня ничего не выйдет?
На какое-то время меня повергает в шок услышанное, и я ненадолго теряю мысли, а с ними и контроль над ситуацией. Мне дают прослушать разные жизненные эпизоды, в которых Коля и Саша, а так же Николай Иванович, не очень-то лестно отзывались о моих умственных способностях. Их собеседников я не слышу и из обрывков фраз можно лишь предположить, с кем они общались.
Я расстроился, не осознавая, что это могла быть лишь инсцинировка живого диалога. Моя мысль ушла от меня, чего я не заметил, и её направили в нужное кому-то русло…
Ладно, повременю пока с излияниями скапливающейся информации. Есть дела куда важнее. Полёт пока мой никто не отменял, и нужно решить вопросы, касающиеся питания…
— Мне надо больше мясом питаться? Ну, уж нет! Человек-убийца не может рассчитывать на благосклонность Бога, и в нём не проснутся положительные составляющие. Как это, не убийца? Если я употребляю мертвечину, я заказываю себе в тарелку труп животного, птицы, рыбы. Чтобы удовлетворить спрос моих нездоровых потребностей, кто-то губит, а я наслаждаюсь пищей, упиваясь своей безгрешностью! Не мои ли мысли были прежде? Не я ли предрёк животное со смерти естественной на мученическую, преждевременную? Боец на мясокомбинате выполняет мою волю, руководствуясь спросом. К тому же питание трупами есть ваша сила. Люди становятся пассивными в реализации благородных качеств, быстры и активны в деяниях, отвечающим вашим замыслам. Сотрудничать с вами не буду ни в коем случае!.. Это за что мне такая сумма?.. В долларах? На эти деньги я легко скуплю весь посёлок. Забавно. Что ещё мне можете предложить?.. Звание лейтенанта?.. Что мне с чинами делать?.. Я могу со своими способностями работать на ФСК?.. Басаев мне не интересен, к тому же где гарантия, что вы точное место его пребывание указали? Знаю ваши хитрости. На разведку работать подталкиваете, чтобы увлёкшись этой мыслью, я оставил более значимые направления для мысли и сам себя упёк в психиатрическую больницу. Зачем мне быть посредником, когда я могу большую помощь принести, чем все разведки мира? Их действа, мысли, планы управляемы вами и направлены на управление сознанием людей. Силы добра заинтересованы в обретении свободомыслия, реализации внутренних порывов каждым человеком. Через научные центры вы закрепощаете человека, уводите мысли. Обратившийся к себе со всеми вопросами человек будет обладать всей информацией… Вы этого не допустите? Я же пока справляюсь с вашими нападками, и вы не сильнее меня. Рано или поздно я раскушу вас до конца. На ваши «утки» в газетах я тоже клевать не буду. Скажи, вы ведь, через контролируемых вами специалистов намеренно иногда через СМИ даёте какую-нибудь привлекательную ложь, повествующую об аномальных явлениях, летающих тарелках? Люди бурно реагируют, делятся своими соображениями. В их числе будут и люди, располагающие истинной информацией. Вы их и изолируете, помещая в специальные учреждения при психиатрических больницах, выдавая их за сумасшедших ввиду отличающегося миропонимания и мировосприятия. Знает ли персонал, на кого он работает? Откуда в вас столько ненавистничества к людям с живой мыслью, добротой, безусловностью, желающих мира и процветания на всей Земле? После всего этого вы хотите со мной сотрудничества? Всё равно всех поставите на служение себе? Сомневаюсь. На Земле достаточно мудрых людей. Они не видят, не слышат другие миры, но образ их жизни таков, что отвечают статусу Человека. Их отличают культурно-нравственные качества, и эти люди есть во всех странах, независимо от вероисповедания. Они стремятся к всеобщему процветанию…

Зеркала

Сейчас я позволил вступить в спор, что меня не прибавляет, не красит. Я должен отражать, являть лишь благородные качества. Как и где их проявить? Что мне для этого необходимо делать? Наигранные, искусственные ситуации мне не прибавляют. Проверено на братьях и родителях. Моё добро иногда их расхолаживало, они начинали этим пользоваться. Я не должен родных собою подменять, поскольку их устремления, воля главнее, чем мои побуждения. Это тоже надо учитывать. Насильно человека в рай не затащишь, даже если он тебе родственник.
Что-то я опять увлёкся рассуждениями. Почему я не могу выйти на связь с девушкой, что отражала мои лучшие качества? Что во мне хорошего не достаёт на этот раз? А какие они, эти самые хорошие составляющие? Почему я не слышу подругу невидимую свою? Почему меня большую часть времени окружают противостоящие добру?
Я увлёкся осмыслением, как передать, вложить в Сашука свои мысли. Потом была информация о боевиках, укрывшихся в горах во главе с Басаевым, о самолёте, барражировавшим над Чечнёй. Предложения и откровенные планы относительно будущего людей. Где-то я низко пал и подкормил недругов, коль они обрели мощь в голосе и в теле, стали общаться на равных со мной.
Стоит уйти мыслями влево или вправо, меня, можно сказать, нет. А если меня нет, то при попытке озвучить информацию, чьи интересы я буду представлять, хороших или плохих? И спросить некого. Красу свою не слышу, да она и не скажет. Как я злился на неё первоначально, не ведая, что это она делала из лучших побуждений, продлевая мою жизнь, возвращая утраченное виденье и веданье жизни. Ну, откликнись, как-нибудь, Краса, дай знак.
Много времени я уделил общению с плохишами, не двигая собственные мысли. Всё это время безмыслия они во мне наращивали, выходит, свой потенциал, и максимально расписали программу действия всех людей на годы вперёд, с кем я буду соприкасаться. Точно, так и есть! Мне демонстрировали такие возможности. От осознания бессмысленности жизни, когда всё расписано и от тебя ничего не зависит, я, однажды, чуть контроль над собой потерял.
Надо двигать мысли, а их нет. Что делать в такой ситуации? Хорошо, тело принадлежит мне, и не надо хотя бы за него беспокоиться. Воздействие приобрело теперь другой характер. Наверное, идёт борьба за Душу. Что Она из себя представляет?
Читал ранее, что это нечто вечное, воплощающееся раз за разом. Скорее всего, так и есть. Значит, есть Душа, которая вечна. Она владеет всей информацией о прошлых воплощениях. Если Она во мне, то, сколько блокировок надлежит мне снять, чтобы извлекать информацию, необходимую для обретения и явления Её? Кем же являлись Николай и Дева? А последние мои друзья и недруги кто есть? Что их отличает друг от друга?
Между собой они не ссорились. Не скажу, чтобы были друзьями, но их терпимости и выдержке можно позавидовать. По отношению ко мне вели себя по разному, и здесь тоже есть над чем подумать. Один меня топил, другая собирала. Когда я начинал чувствовать, что становлюсь ближе к Истине, к себе, парень начинал тоже усердно мне помогать в расширении горизонтов.
Где-то близка тропинка, ведущая к осмыслению их планов, намерений. Мне надлежит взращивать утраченные чувства. Моя Краса вся из них состояла, а парень был отражением моих отрицательных качеств. Тогда почему я к нему относился с неприятием? Да он, оказывается, — моё кривое зеркало! А я иногда всячески его поносил, посмеивался, не осознавая, что взращивал в себе ложную уверенность в своём превосходстве над ним. Потом удивлялся, отчего всё время он на связи, да ещё агрессивней становится?
Значит, своё негативное отражение тоже надо уважать. Ведь я общался со своей какой-то плохой частичкой. Вот дела! Я могу без всяких учителей, наставников воспитать себя до уровня Николая. При всяком внутреннем росте тут же будет моя радость появляться. Она, конечно, уступает Деве немного, но, думаю, это поправимо.
По мере воспитания в себе тех качеств, чем обладали Николай и Дева, мои живые негативные устремления, желания уменьшатся, а позитивные чувства будут расти и облагораживаться. Вся поступающая от них информация будет следствием раскрытия себя, обретения Души. Возможно, мысли, идущие неведомо откуда, это Её посыл. При осмыслении их я буду всё ближе к себе настоящему.
— Слушай, друг сердечный, я прав относительно тебя и той девушки, которую хочу увидеть?
Молчание, как знак верного тока мыслей. Что-то, действительно, в этом есть. Но как мне отличить негатив свой от негатива других людей? Иногда этих невидимых существ так много, что путаются мысли, и я схожу со своей волны. Даже если я, осмысливая жизнь, не касаюсь мыслями других людей, плохиши устраивают нападки на меня. Где границы моего Я? Почему в моё пространство вторгаются чужие? Воспитывали б своих подопечных, а не за меня цеплялись.
А-а, вот оно что. По мере прояснения причинно-следственных связей, рано или поздно я начну делиться с людьми открывающимися знаниями. Контролёры над сознанием людей допустить этого не могут. Ведь в этом случае человек обретёт себя, задумавшись однажды над смыслом жизни, своим предназначением. В людях получат доминанту благородные качества, человек будет владеть полнотой информации о Вселенной, и плохиши утратят возможность воплощения.
Николай говорил о несмешивающихся Пространствах. Выходит, в одной кладовой сконцентрированы негативные и отрицательные силы, в другой собраны позитивные и положительные. Каждая сторона хочет продления жизни. Если в сознании людей произойдёт культурный переворот, то это конец воплощению существам с потребительскими качествами.
Вроде всё ясно, но есть какие-то непонятности, которые от меня ускользают. Дефицит в знаниях — вот в чём причина. На осмысление много времени уходит.

Живая струнка

Кто придёт? Хорошо, подождём пока. Через некоторое время приходит знакомая. Я выхожу на улицу. У нас были дружеские отношения, потому в некоторых моментах она была со мной более чем откровенна. Мы разговариваем, перемалываем события последних дней.
Всё это время я прислушиваюсь к себе, своему состоянию. Не воспринимаю и не слушаю информацию от невидимок о скрытых сторонах жизни пришедшей девушки. Мне достаточно того, что я узнаю от неё самой, но я не могу остановить поток выброса интимных тайн. Понимаю, что не должен опускаться до восприятия того, что повествуют о моей знакомой. Сочиняют, поди, чтобы возбудить неприятие по отношению к ней. Мне же хочется видеть в ней положительные качества.
Я сосредотачиваюсь на них, и в нашем общении проскакивают более искренние нотки. Девушка рассказывает о себе. В каких-то местах мы смеёмся, и я улавливаю, что во мне много наигранного. Не могу же я рассказать о существах, которых она не видит! К тому же есть какая-то параллель между тем, что она излагает, моими мыслями, осмыслением сути бытия. Я стараюсь быть более естественным, но мне это удаётся с трудом. Нотки желания близости, бывшие во мне, на какой-то момент ушли, а с ними и характер поступающей информации о моей знакомой.
Интересно, во мне этого самого желания было больше или в ней? Мои желания были прежде или явились реакцией на то, что было в знакомой? Дева невидимая моя как-то намекнула, что в этом вопросе надо быть более аккуратным, и лучше бы не завязывать отношений только ради близости.
Мы продолжаем общение со знакомой, и нам по ходу разговора должно быть весело. Почему-то во мне радуется только какая-то часть меня, другая насуплена. Внутренних моих переживаний пришедшая девушка не чувствует или не подаёт виду, что я моментами не в своей тарелке. Мне хочется выяснить причину своего раздвоенного чувства. Наверное, оттого, что тон и направление в беседе задавала знакомая, а мне оставалось лишь реагировать. Надо перехватить инициативу. Что тогда? С какой целью? Пусть идёт, как идёт.
Если отпустить ситуацию, не пытаться контролировать её умом, раскрепощённая, предоставленная себе девушка донесёт до меня то, что мне потребно на этот миг. Повествование меняется. Я ненадолго делаюсь раздражительным, поскольку ожидал перехода разговора на умные вещи. Этого не произошло.
Разговор сместился на обычные жизненные ситуации, банальные и понятные, но было в них что-то, что меня чуточку подменило. Я стал тоньше и острее чувствовать знакомую, её истинные намерения, в которых проскакивали тёплые нотки, женственность. Она рассказывала о своих друзьях, весело и бойко, и была искренна.
Пространство наше ширилось. Невидимый мир я уже не слышу. Девушка, стоящая передо мной, словно расцвела в ином цвете. Я отмечаю её взгляд, длину её ресниц. Улыбка с хитринкой и ямочками на щёчках, розовый румянец. Дыхание у неё почти ровное. Переминается иногда с ноги на ногу.
Я смотрю теперь в её глаза, и мне всё равно, что мне рассказывали о ней до этого момента. Перемену во мне она не уловила, увлечённая теперь рассказом о своей жизни, и я понимаю, что своим внутренним настроем могу задавать направление в беседе. Я слушаю её с большим вниманием. Перевожу взгляд на то, что нас окружает, будто впервые вижу этот снег, дуб, заборы, дома. Лёгкость восприятия и принятия всего меня поражает. Где, в каком мире я был? Кто питал или угнетал меня последние несколько дней?
Беру в пригоршню снег, разглядываю, подношу ко рту. Мягкий вкус снежинок тает, тает с ними во мне невидимый холод. Мне становится теплее. Хочется обнять весь мир, пришедшую девушку. Я благодарен ей за визит. Мыслей о близости уже нет в помине. Обнимать всё же не буду. Ситуация не та, да и воспримет буквально. Мне тоже весело, искренне и, кажется, от Души.
Через некоторое время целуем друг друга в щёки и прощаемся. В вечернее время я иногда её провожал. Сейчас был день.
— Проводить?
— Нет, не надо, я сама дойду.
Ну что ж, это мне на руку. Во мне появились какие-то ответы, которые надо было безотлагательно понять и осмыслить. Знакомая направляется к себе, я, постояв немного в задумчивости, ступаю к воротам.
Уже в избе также подмечаю множество деталей, которые прежде ускользали из-под взгляда, моего внимания по причине обыденности и отсутствия безсуетности во мне. Я понимаю, где-то рядом, очень, та невидимая пока девушка, что притягивала всё моё внимание в последнее время, занимала мои мысли. Если она сейчас рядом, то, как она может одновременно быть на другой планете? Надо ли обязательно лететь туда? Моё настроение приподнято-воздушное. Мама, по привычке, не задумываясь над смыслом вопроса, спрашивает, о чём это мы долго разговаривали? Папа перебивает её, мол, сами знают. Необходимость в раз-говоре отпала, и я располагаюсь у окна.

Соединение нитей

Зима тоже бывает хорошей, говорящей. Разве я забуду, как по первому снегу носился по улице, пытаясь обрести себя? Куда убрать из памяти те ощущения и чувства, явленные Николаем и Девой? Наверное, в жизни трудно надолго обрести ту красоту, что во мне тогда пребывала. Раз это случилось, надо к этому стремиться. Один я не в состоянии к этому придти. Была б подруга, схожая по взглядам на жизнь. Девушка же невидимая далеко и рядом одновременно. Всё же кто она есть? Кто её друзья, что меня пригласили к себе? Смогу ли я у них оказаться? Есть всё же сомнения. Обязательно ли лететь к ним?
— Николай, привет! — попадая в унисон моим чувствам, вдруг является где-то рядом моя невидимая Краса.
И я понимаю, что это не она отсутствовала, не было меня. Не было долгих восемь лет. Призвавшись в армию, поставил себе цель: за время службы воспитать в себе качества, позволяющие холодным умом контролировать чувства. Мне хотелось забыть девушку, вошедшую в мою жизнь годом раньше, без внутреннего ведома. Впредь этого было допустить нельзя. Пока в армии, надо похоронить все чувства к ней.
Единственный в моей жизни случай, когда девушка за-полнила меня всего без пробелов. Надо было справиться со своими чувствами и держать их под контролем, и при желании давать им волю или ставить заслон.
Не осознавая, я медленно убивал в себе всё то живое, что было моей лучшей частью. В 2000 году, лёжа в больнице, я заметил, что не чувствую весну, которой раньше упивался, наслаждался, таял от неё, как сосулька на солнышке. Была капель, бежали ручьи. Я видел всё это в окно, но чувства радости, как прежде, не испытывал. Тогда я не понял, что достиг цели, что всё окружающее меня — не более чем картинки. Их можно измерить, оценить умом.
В день, когда меня и Петю, братишку, выписали из больницы, встретили ту самую девушку на остановке в Вурнарах. Мы поговорили немного, затем разошлись. Меня удовлетворило внутреннее глухое молчание по отношению к ней.
Я не знал в эту секунду, что меня уже нет, что меня ведут и пишут, как ведут и контролируют большинство людей, не живущих любовью к родным, близким, спутникам жизни. Мои воспоминания пронеслись мгновенно. Было в них ещё что-то, неосязаемое, сопровождавшее картины из прожитой жизни. Всё это имело непосредственное отношение к тому, что вокруг меня сейчас происходило.
Я прислушиваюсь к своим ощущениям. В ответ девушке невидимой мне нечего сказать. Она не ждёт слов приветствия. Я это чувствую. Просто обозначилась, понимая, что мне предстоит многое осмыслить и принять.
Какая-то мысль пробегает во мне, я пытаюсь её ухватить, вернуть, раскрутить. Точно! Как я раньше не догадался? Можно со светлыми общаться чувствами. Чувственное восприятие мира ускоряло процесс осмысления мироздания и отбрасывало негативное.
Долгих восемь лет я падал вниз. Теперь предстоял подъём, наработка лучших своих качеств. Это уже вопрос к внутренней культуре. Хорошо, что я не сдался, остался жив, и тело по-прежнему принадлежит мне. Стоп, почему оно мне принадлежит? После армии, посчитав, что былые чувства ушли, я полностью руководствовался его желаниями. Чувства, в разное время возникавшие к девушкам, не могли по чистоте и красоте превзойти уже однажды заглушенные, и со временем ослабевали. Удовлетворение позывов тела уже превосходило над желаниями Души, её порывами.
Выходит, как бы мне не хотелось общаться только с хорошими невидимыми собеседниками, у меня ничего не выйдет. Большую часть времени меня будут стремиться контролировать недруги. Что ж, с этим ничего не поделать. В одно мгновенье ангелом не станешь, годы нужны. Пасть низко за мгновенье можно, вернуть былое уважение и доверие людей лишь спустя продолжительное время.
Определение причины всех моих проступков должно найти отражение в поступках в будущем, последующей жизни. Значит, я должен руководствоваться чувствами. Смогу ли быть таким же красивым, безусловным, как Николай?
Вечереет. Мне хорошо от прожитого дня. Не впустую он прошёл. Уже несколько часов я чувствую тепло дома, его живые пространства. Невидимая девушка рядом. Наверное, она всё время в пределах меня, но из-за убитых мною чувств я её редко слышу, чувствую. Пока она здесь, надо б спросить, как её зовут.
Я вновь обращаюсь к ней и прошу назвать имя. Она склоняется надо мной, чувствую прикосновение к себе, необычное тепло. Может, мне всё это кажется? Иллюзия, рожденная моим богатым воображением, желанием прикосновения? Нет же, я чувствую лёгкие касания. Кажется, она что-то говорит, произносит своё имя. Повтори ещё раз, я не расслышал. Она повторяет, но я опять не расслышал.
Наверное, суть не в имени. Сумей я распознать её до конца, она бы открылась. Секретов нет у них от людей, лишь единственное желание: «Обрети себя, Человек! Счастлив будь!» Счастлив ли я? Что мне для этого надо?
Волна воспоминаний проносится в голове и выхватывает эпизод из жизни. Август 1988г. Тёплый летний вечер. Мы пробираемся в огород за яблоками. Редко я так поступал, но в этот раз решился. Девушки ждут нас снаружи. Яблок нет, но обнаруживаем малину. Её осталось совсем чуть-чуть. Видно, хозяева успели собрать, или она уже осыпалась.
Осколок луны слабым светом освещает небольшой участок, часть барака. Мне хочется собрать как можно больше ягод, и я покидаю огород последним. Делю поровну на всех урожай, но схитрив, в одну маленькую ладошку кладу на две ягодки больше. Необычная благодать от присутствия в нашей компании девушки, которая мне нравилась. Меня переполняют чувства, и я безмерно счастлив…
Так мало и много одновременно в коротком жизненном сюжете. Всё же я не понимаю до конца, какое это имеет отношение к имени. Тем не менее, я благодарен судьбе за подаренные мне чувства жизнью ранее и сейчас. Я по-настоящему богатый человек и счастливый, что у меня такие мгновения были. Их много, просто я их позабыл. К тому же я могу слышать миры, и уже немного вижу своих «недругов» и друзей. Чувствую, сегодня будет интересной предстоящая ночь.
Продолжение следует….

Группа  “Дарение” в контакте http://vk.com/club28999321

Информация с сайта http://www.proza.ru

Понравилась статья? Подпишитесь, чтобы не пропустить интересные анонсы.
 
Ваш e-mail: * Ваше имя: *

Комментариев нет

Оставить комментарий